5 vezes que a Susana Vieira “tombou” as divas pop no ensaio do Carnaval 2016

No último domingo, nossa musa Susana Vieira participou do ensaio técnico da Grande Rio na Marquês de Sapucaí. Com as pernas à mostra e ótima forma, a atriz com mais e cinquenta anos de TV Globo e uma casa de seis andares provou que é a melhor diva pop que esse país já teve.
Mais fechativa que a Beyonce chegando no show ao som de Crazy in Love.

 Com cabelo mais caro e look mais sexy que Jennifer Lopez.
Mais caridosa que Ivete. Não tem preconceito!
Mais acessível que Mariah Carey no programa da Hebe.

E caindo mais que as músicas da Christina Aguilera na Billboard.
A video posted by Thiago Pasqualotto (@thiago_p) on
Rainha do pop. Dona do Brasil!

O “samba” de Claudia Leitte!

O carnaval sempre nos reserva surpresas emocionantes como o dia que a Ana Hickmann fez o Papa e beijou o chão da avenida:

Ou o dia que a Mirela Santos deu um duplo twist carpado inverso:

Teve também a vez que a Bárbara Evans bebeu além da conta. Mas quem nunca encheu a cara no carnaval, né?



E como esquecer o ano que a Daniela Albuquerque homenageou o Seu Boneco da “Escolinha do Professor Raimundo”:

Este ano, a festa da carne ainda nem começou e Claudia Leitte já está fazendo de tudo para marcar o seu nome na história do carnaval.




Mirou no Carnaval e acertou no pula-fogueira de São João.

“Ai! Ui! Tá quente! Tá quente!”

E SE AS PRINCESAS DISNEY FOSSEM A SUSANA VIEIRA?

Já tivemos as princesas Disney em várias versões, mas parecia que faltava alguma coisa. Não conseguia me identificar naquelas princesas…
Mas conversando com @laissanegoseki eu descobri que esse vazio que eu sentia era porque a principal versão das princesas ainda não havia sido feita
Foi então que com exclusividade para este blog, Laissa criou a versão suprema, total, única,  amada por 850 milhões de brasileiros, mais poderosa que Deus e eu. 
Lógico que estou falando da rainha!
E se as princesas Disney fossem a Susana Vieira?
Su Alice

Su Ariel


Su Aurora


Su Bela. Bela é pouco. SUSANA LINDÍSSIMA


Su de Neve


Suderela


Let it Suuuuuu


Susmine 

Surida


Sulan


Sukahontas


Sutiana



E aí, qual a sua princesa favorita? Comenta AQUI

PAREM AS MÁQUINAS: ESCALA DE ÓDIO DO BBB 16



Finalmente chegou aquele momento que a gente espera todos os anos ansiosamente: Odiar a primeira vista os participantes do BBB.


E este ano a carga de ódio já veio com um extra: A lista saiu aos poucos durante o dia todo e eu tive que esperar hooooooras pra conseguir terminar essa caceta.


Mas vamos ao que interessa, descobrir quem vamos odiar neste BBB 16


NOME: Adélia





QUENHÉ:


Eu quase comecei a lista de trás pra frente pra deixar essa maravilhosinha no grand finale! Já amo Adélia, já criei fã clube, já sou Adelete, já garrei amor, já sei quem vai ser a primeira eliminada pq as pessoas não sabem votar.


POR QUE VAMOS ODIAR:


Me respondam se depois de ver essas fotos vocês por um acaso conseguem odiar essa pessoa






Galisteu?Adele? Já não sei mais…



Tem como odiar? Não tem. Não tem não. Por favor não eliminem essa preciosidade na primeira semana. Já me basta ser órfã de Aline do BBB 13 até hoje…


Bom, bola pra frente e vamos continuar a odiar gratuitamente os outros.


NOME: Alan


QUENHÉ:


Doutor em filosofia. Já me deu 33 tipos de narcolepsia só de ver ele falando que detesta redes sociais e internet porque curte ser invisível.


POR QUE VAMOS ODIAR:


Meu filho, gosta de ser invisível e detesta redes sociais mas entra em um reality show cuja votação é online? AH VÁ DOBRAR UM LENÇOL DE ELÁSTICO MEU FILHO.


Já odeio e odeio com força.


O moço vai pro BBB pra capturar o espírito do zeitgeist, não tem como gostar dessa pessoa né




NOME: Ana Paula





QUENHÉ:


Nem sei porque tá escrito jornalista ali, já que na chamada ela disse que ~vive de renda~ e se sente muito bem sendo sustentada pelo papai


Por que vamos odiar:


Eu já tava amando odiar essa moça, já que possivelmente ela não sabe lavar a própria calcinha. Mas dai achei fofa que no insta dela tem campanha para o autoexame e ela ganhou uns pontos comigo.


Migas, façam autoexame, tá? Vam se cuidar!!





Além do autoexame, Ana Paula também me ganhou na autoestima maravilhosa:


clique para ampliar

NOME: Daniel


QUENHÉ:


Gato, pela entrevista já veio com papo de good vibes e que o que mais atrai em uma mulher é bom humor e o fato de ser uma pessoa do bem. AHAM.
Ou seja: já veio com todo esse papinho bem político pra não se comprometer. E eu aposto que vai pegar a mais gata da casa.


Bom, vamos ver as fotos pra decidir se a gente ama ou odeia:


GATO
BEM GATO, MORA BEM
TIRA FOTO DE BRAÇO ABERTO, SAI DAQUI!

Não lido bem com gente feliz a ponto de tirar foto de braço aberto, já odiei.


NOME: Harumi




QUENHÉ:

Ela tem 64 anos, gosta de armação ilimitada e já pegou o Jimmy Cliff. Achei ela bem incrivelzinha e simpatizei bastante com essa senhora totalmente prafrentex (adoro falar prafrentex, podia voltar a moda essa gíria, né não?!)



POR QUE VAMOS ODIAR:


To adorando! Eu sempre gosto das tias que participam do BBB e to amando mais ainda que as primeiras nudes do programa são as dela jovem! Olha as fotos, que lindas!






NOME: Juliana





QUENHÉ:


Bailarina do cantor Leonardo, a primeira coisa que pensei quando vi foto dela foi:


COMO ASSIM A SCHEILA CARVALHO TÁ NO BBB????




Compraram o mesmo pacote do cirurgião plástico. Acontece.


POR QUE VAMOS ODIAR:


Carinha de barraqueira, né? Se eu to achando isso, provável que ela seja uma mosca morta ou vice versa.


Massssss ela disse na entrevista que já ficou com um famoso casado. Vamos aguardar o primeiro porre pra ela abrir a matraca e o circo pegar fogo aqui fora.


De resto, nada de novo. Bem possível que assim que chegar ela já se atraque com um dos bonitos da casa e comece aquele ciclo desesperador de chorar, acabar, correr atrás do cara, voltar, chorar, beber, chorar, voltar ARGH QUE INFERNO COMO EU DETESTO CASAL NO BBB


NOME: Laercio





QUENHÉ:


Taí uma pessoa que vamos amar odiar, com certeza.
Minha aposta para a primeira eliminação é curitibano e designer de tatuagem. O que diabos seria um designer de tatuagem? Sei lá.


Mas que ele seria muuuuuuito mais maneiro se fosse designer de barba, ahhh isso seria sem dúvidas




Ele disse que sempre foi ligado as artes e coisa e tal. E mostrou uma de suas…. obras.




OK.

NOME: Maria Claudia





QUENHÉ:


Youtuber de 19 anos, faz vídeos sobre sua vida de adolescente, sua rotina, suas opiniões e esse monte de bobajada que no geral ninguém liga.


A video posted by Maria Cláudia Macêdo (Cacau) (@claudiiaoficial) on



POR QUE VAMOS ODIAR:


A pessoa usa delineador azul turquesa, imediatamente me ataca a gastrite




Ela tem cara de ser aquela pessoa que é tão animada que dá vontade de dar um mata leão e trancar no quarto pra ter um mínimo de qualidade de vida. 


A parte boa é que geralmente essas pessoas efusivas, quando resolvem surtar, choram de escorrer ranho e perder o fôlego. Olha, tomara. Amo gente surtando na casa e acho que Claudinha será essa abençoada.


NOME: Munik 





QUENHÉ:


Aquele cllichezão de sempre. Bonita, rata de academia, tá solteira e disposta a ir para o edredom (com limites, segundo ela. AHAM).




POR QUE VAMOS ODIAR:


Na verdade eu to rindo porque ela disse que sonha ser apresentadora do Jornal Nacional e eu achei maravilhoso que isso foi a legenda de uma foto em que ela tá segurando um monte de batom (?)




Como todo bom clichezão, vai ficar fazendo tipo pra algum bofe da casa, dai vão ficar, terminar, chorar, voltar, chorar, encher a cara, dançar até o chão, voltar com o cara, acordar arrependida, terminar, voltar, ficar se rastejando pelo cara ARGH TO TRAUMATIZADA COM RELACIONAMENTOS NESSE PROGRAMA, CREDO SAI DAQUI!


Vou odiar todo mundo que pegar alguém naquela casa, já to avisando!


NOME: Renan





QUENHÉ:


Renan é modelo, ficou em quarto lugar no mister universo, tem o corpo bem sarado e ama fazer selfies no instagram.





POR QUE VAMOS ODIAR:


Eu detesto homem que sabe que é bonito e tenta parecer que tava ali casualmente sendo lindo quando alguém CLICK tirou a foto. Me poupe né meu filho?! Deve tirar 365 fotos até escolher uma que todos os gominhos da barriga estejam simétricos.


Fora esse corpão, não tem mais nada de muito marcante na entrevista. Bom, nem precisava mais que isso, né?


NOME: Ronan



QUENHÉ:


Estudante de Filosofia, o curitibano Ronan já mandou um shakespeare logo de cara na vinheta de apresentação. Parece ter uma historia triste, apesar de ser uma pessoa bem pra cima.


Acho que até que simpatizei com ele (que que tá acontecendo comigo essa edição que eu to simpatizando com pessoas, hein?!)


Ronan é super de humanas, ou seja: pelas minhas contas nós vamos adorar ele, pena que eu também sou de humanas não sei contar então posso estar bem errada ¯\_(ツ)_/¯




NOME: Tamiel





QUENHÉ: 


Professor universitário e gosta de tocar bateria, tudo indica que nunca assistiu a nenhuma edição do BBB. 


Já namorou uma ex-The-Voice e nossa, quanta coisa marcante na vida desse moço né? Pois é. 




Samambaia. Pelo jeito o máximo que ele pode nos fazer é constranger com essas dancinhas nas festas




POR QUE VAMOS ODIAR:


Ele disse na chamada “Pelo o que me falaram aí, eu sou um perfil diferenciado”





Nossa. NOSSA.


DIFERENTÃO
ESPECIAL
ÚNICO
FLOQUINHO DE NEVE
PROFESSOR DE DEUS
PRIMEIRO NAMORADO DA MARIA MADALENA
DIAMANTE AZUL DO TITANIC
ROSA DO PEQUENO PRÍNCIPE
CHEESEBURGER SEM PICLES
EXCLUSIVO


Bom, é mais ou menos isso que temos pra odiar nessa edição. Dizem que vai entrar mais gente na casa. Com sorte não é nenhum ex-BBB


No mais é isso. Apertem os cintos e boa sorte pra todos nós.

Susi humana é flagrada fumando maconha e põe a culpa em amigo imaginário



A nossa Susi humana, Jenifer Pimpona, foi flagrada na Califórnia fumando o famigerado cigarrinho das 4:20h dentro de um carro. 
Vamos acompanhar as imagens, põe na tela! 



Quando a boneca foi questionada sobre o cigarro, ela se mostrou surpresa e disse que na verdade o baseadinho era de um ~amigo que estava com ela no carro, e ela, apenas estava segurando o cigarro pra ele. O problema é que…não sei se vocês repararam mas ela tá completamente sozinha no carro?????????????

Pra melhorar ainda mais essa notícia, ela disse que a fumaça que saía do carro também não era dela, era do amigo imaginário   ¯\_(ツ)_/¯
Considerando que este post é ~baseado em fatos reais, vamos ajudar Susi a dar desculpas melhores quando for flagrada novamente fumando 1m.

1) Admitindo: Eu fumo mesmo! Inclusive a maconha nem deveria ser legalizada, afinal, ela já é legal demais!!! 


2) Elogiando o produto: Não é maconha, é boaconha porque essa aqui é  s e n s a c i o n al




3) Colocando a culpa em outro boneco: Se essa maconha não é minha, de ken será?



4) Negação: Eu não fumo maconha, eu larguei o baseado, só não lembro onde. 




5) Vida saudável: Não fumo maconha porque maconha traz 3 grandes males pra saúde:

1. Perda de memória…e…………..e….. 


6) Culpabilizando seres que não estão mais entre nós: Essa maconha não é minha, é daquele dinossauro que tá passando ali na esquina.

Espero que a Susi tenha gostado do nosso feed˜beck 

Revista Caras faz montagem estranha em capa e vira piada na internet

Dai que a internet estava vivendo mais um dia normal quando a Caras postou a capa desta semana.


Olha que bacana! Tem a Ticiana Villas Boas do lado do Sean Penn, do DiCaprio, da Madonna e uma galera no Globo de Ouro! 


Até aí tudo bem….




…mas a internet resolveu olhar a capa mais de perto. Ok, nem precisou olhar de tão perto pra perceber que tá meio estranha, num tá não? 




EITA!! Parece que meio que fizeram uma montagem com essas duas fotos aqui ó:




Ah… mas eles só queriam mostrar a galera reunida no Globo de Ouro, ué! 


Até aí tudo bem também… se não fosse por mais um pequeno detalhe: As fotos NÃO FORAM tiradas no Globo de Ouro e sim em um evento beneficente promovido por Sean Penn



OOOOPS!



E essa nem dá pra culpar o estagiário porque a gente sabe que ele não aprova a capa, néam?!

Golden Globe 2016 – o que teve?


O Golden Globe é uma das principais premiações de Hollywood e reúne celebridades da TV e do cinema em uma grande festa da firma de gente rica. ‘O regresso’ foi escolhido como melhor filme e ‘Mr. Robot’ e ‘Mozart in the jungle’ foram as melhores séries do prêmio.
Se você perdeu ou não prestou atenção nos detalhes, já sabe, aqui a gente conta tudo O QUE TEVE de relevante.

E dessa vez teve um gostinho especial com o Wagner Moura concorrendo como melhor ator pela série Narcos. 
O Brasil todo em um só coração, pronto pra gritar: “A-HA U-HU a bola de ouro é nossa!”.
Mas não foi dessa vez. Fica triste não, Wagner, esse ano ainda tem o Troféu Imprensa e a gente acredita muito em você.
Que menina bonita, toda cinturadinha. É LADY GAGA! Eu ainda não me acostumei ver a Gaga vestida como um ser humano normal e não com uma jaca na cabeça.

Até que eu olhei mais atentamente e soltei um GRACINHA aqui de casa!

Leonardo Di Caprio tomou até um susto quando viu o fantasma da falecida Hebe.

Falando no Jack, a Rose também deu as caras por lá com o vestido que ela deve ter usado na formatura de artes cênicas em 1983.

Teve Emy Schumer vestindo edredom M Martam preto e branco. Não deve ter sobrado uma sujeira no tapete vermelho depois que ela passou varrendo tudo. 
E dá pra ser simples em um evento tão grande como este sim. Isso se você for Amy Ruiva Adams onde o melhor acessório é ela mesma.
  
Teve anjo de apresentação de igreja em dia de domingo.
Teve o Garibaldo da Vila Sésamo.
Teve cortina de persiana.
E teve sobrevivente de um ataque zumbi.
Teve gótica trevosa sexy.
Teve o espanador do filme A Bela e a Fera.
E teve arte abstrata.
Eu sempre demoro algumas horas pra identificar o elenco de Game of Thrones em todos os prêmios. Quase não reconheci Khaleesi, por exemplo, sem aquele cabelo cinza e um dragão do lado.
E pausa para a rainha/mãe/mulher/atriz/diva/escondedora de cadáveres Viola Davis. Só essa peruca dela deve ter custado 12 meses do seu trabalho. Te amo, Violão!

Outra que é sempre fina e elegante é a Cate Blanchett, nunca tenho nenhuma crítica para esta senhora, só sei admirar e invejar a conta bancária.

Falando em jovens senhoras bem vestidas, é sempre bom ver Julianne Moore em qualquer tapete vermelho, ela consegue sair do óbvio e ficar linda mesmo quando está vestida de oceano de cenário de apresentação de escola. 
Teve carnaval fora de época.
Regina George deve estar de brincadeira com a gente ou isso não passou de mais uma vingança da Lilo em Meninas Malvadas. Estampa medonha!
Lembram quando Huguinho, Zezinho e Luizinho se disfarçavam e ficavam um em cima do outro pra parecer um adulto? Então, Zendaya estava tipo isso, só que pior. 
Na sessão de pessoas que te farão ter vontade de lamber a tela do computador temos Sam Heughan…
E a delicinha da Olivia Wild.
Teve carioca cumprimentando paulista. (ok, esse gif nem foi no Globo de Ouro, mas ele é tão bom que eu tenho vontade de usar em todos os posts)

Teve a Katy Perry com a peruca da Zooey Deschanel. Eu particularmente adorei, muito melhor que aqueles cabelos de algodão doce que ela usa em shows. O vestido da marca “menos é mais” também valorizou as peitcholas de Katyzinha.
Este foi o ano do look branco no tapete vermelho. Nova tendência ou apenas reaproveitando o vestido do reveillon em tempos de crise? Eva Longoria podia ter caprichado nesse decote, a Gabriela Solis não aprovaria isso.
Teve Channing Tatum com um penteado EMO dos anos 2000.
Olivia Palermo, sua louca! Se sentar vira um puff gigante sabor napolitano.

E o que falar do botox, da make e do bronzeado tom churrasco do Rambo? Cadê um amigo de fé-irmão-camarada nessas horas pra falar que tá ruim?

Ryan Gosling e Brad Pitt foram chamados juntos ao palco para amenizar os danos causados pelo Rocky Balboa.
Jennifer Lopez é arroz de festa de todos os eventos, ela tá em tudo: EMA, Emmy, Oscar, Festa da Uva, AMA, Grammy, Bingo da Paróquia… Mas é sempre um prazer ver ela em todos esses lugares.
Se passar na salsicha fica uma delícia!
via @Samara7Days
Teve Jennifer Lawrence camuflada no tapete vermelho. Tá linda de Dior.

Já acabou, Jéssica?
Via @Humotariano

Jane Fonda vestiu a saia da lambada pelo pescoço.


Teve Jane de telha branca.

Teve Jane de Patati sem o Patatá no ano novo.
E teve Jane de Joelma de cabeça para baixo.


Até o próximo, pessoal!

People’s Choice Awards 2016 – o que teve?

Começou a temporada de premiações nos EUA e o mais legal do “People’s Choice Awards” – que premia os destaques da televisão, do cinema, da música e da internet – é que diferente dos outros prêmios ele é votado pelo público e não por críticos. 

Se você perdeu ou não prestou atenção nos detalhes, agora a gente conta tudo o que teve de relevante no PCAs.


A apresentação do prêmio ficou nas mãos da Sue de Glee e seu exótico figurino de membro fashion do Vaticano.

Teve Kate Hudson direto do reveillon de Trancoso.

E teve Vanessa Hudhuashuahushuahuhens de gótica trevosa.
Teve a linda da Dakota Johnson que a gente sabe que gosta de segurar um troféu de 30 centímetros desde 50 tons de cinza.

Dakota quase deixou a parte de cima do vestido cair e soltou a pérola da noite: “Não que vocês já não tenham visto meus peitos”.
E foi embora com a miga segurando seu zíper.

Vou poupar vocês de piadas velhas comparando Ellen com Xuca e vou apenas contar que a Ellen recebeu o prêmio de artista humanitária do ano. Realmente, a fundação Xuxa Meneghel merece! Não, pera!  
Teve Chris Hemsworth pra você imprimir e colar na sua agenda 2016.
Se preferir, tem também a versão camisa molhada.

Quando o Jason Derulo se apresenta os gringos fazem a mesma cara que a gente quando entra o Naldo no Prêmio Multishow. 
O melhor/pior momento foi quando a equipe de “The talk” fazia seu discurso e um jovem vestido de vermelho pegou o microfone, disse seu nome e aparentemente começou a divulgar um projeto, até ser CHUTADO para fora pela Sharon Osborne.

É assim que se trata um babaca, Taylor Swift!

Muito antes do Beto Carreiro e das fias em festival de música, Johnny Depp já tinha lançado a moda de chapéu como acessório fashion.

No momento Teen Wolf, jovens lindos, ricos e bem sucedidos jogando na nossa cara como a nossa adolescência com problemas de acne e efeito sanfona foi triste.
Eu adorei o look da Arden Cho, levei um tiro aqui!

Teve conjunto de modelo de feira de carros. 
Agora tente não olhar pra esse maxilar sexy por alguns segundos e descubra qual é o erro. Valendo!!! 
Resposta certa: meia calabresa e meia portuguesa.
Chuck Bass sem Blair Waldorf, sou eu assim sem vocêêêê..
No momento “cama, mesa e banho”, teve capa de liquidificador retrô.
Teve toalha de mesa de casa de vó.
E teve cortina de bordel.
Você consegue dizer que Sandra Bullock tem 51 anos? Eu disse CINQUENTA E UM ANOS! Tudo bem que quando a gente nasceu ela já estava aí fazendo comédia romântica, mas ninguém consegue dizer que essa mulher já passou dos 39. 

Kaley Cuoco estava dando uma corridinha na esteira, pegou um vestido do armário e foi, não deu tempo nem de tirar essa desgraça dos pés. 
Tudo bem que é uma desgraça Dior, mas continua uma desgraça com cara daqueles tênis da Grendene que a gente comprava só pra ganhar o brinde que vinha junto.
Como crescer em uma sociedade que um símbolo erótico também vendia tamanquinho para meninas? 


NOTA: pausa para o momento fanzoca do autor do post, se você não curtir Grey’s Anatomy pule esta parte.

12 temporadas e Grey’s Anatomy continua aí levando prêmio de melhor série de drama e melhor atriz para Ellen Pompeo. Te amo Meredita, tu é my person, me dá um abraço, pelo amor de Deus, nunca te pedi nada! 

Destaque para Dr Miranda Bailey fazendo selfie enquanto Meredita agradece Shondanás por matar a metade do elenco.

Não teve Britney, ela deu um bolo no prêmio e alegou que estava doente. Certamente piriri de tanto comer cheetos em casa, né amore?
Ou apenas a boa e velha desculpa porque estava com preguiça de sair. Quem nunca? Bons sonhos, Brit!